You want to know how I feel ?

處理人際關係真的好難

和人相處有時候真的好累

是不是做自己的時候

就是將身邊的人往外推?

人無完美

我也是有很多很多缺點

為了身邊的人的感受

總是要這樣約束自己

和心理的想法背道而馳

還要常常要注意自己的粗神經

和說不怎麼重聽的實話的衝動

難道和人相處之間的誠實

只有承諾

卻不包括坦承嗎???

好吧

我知道很多人不能接受

像我這樣...

不是很會修飾

不是很夠婉轉

今年的FM

很可惜

沒有上台合照(哭哭)

加洗的照片也沒辦法讓他簽名

上次是忘了帶奇異筆上台

這次卻是連上台的機會也沒有

哀...

今年總覺得沒充好電....

放張去年的回味一下

在這待太久

久到我都搞混了

這灰色空間

灰色地帶

我真的沒辦法做決定

該向左還是向右

十年來的裝死裝傻

要有清醒的一天嗎?

很抱歉

我還是不想面對

逃避是唯一的解脫

只是...

向著左邊

只有被傷害的份

向著右邊

又完全沒有自信

最後

前幾天

幫阿梁剪接他們團契的送舊影片

整個影片只有一個小時又十幾分鐘

但我花了一個晚上的時間作剪接

總共六個小時

直到天亮

不論是中間的過程或是完成後

我很快樂

因為有人需要我的幫忙

因為我能專注的在剪接上

因為我很享受每一個步驟

然後看到成果後的成就感

真的很快樂 很滿足

最後才疲憊的倒在床上

剪的過程中

阿梁來我家

在旁邊看我做

突然說了一句

你真的很適合做這個欸

再兩天

就是我和你

講開的那一天的兩週年

也是我這輩子

哭最久的一次

依舊記得

那個大半夜

一個人撐著走到無人的宿舍陽台

才控制不住的哭出來

還差點停不下來

那場景　那對話　那聊天記錄

再次看到

胸口依然痛得要命

眼眶還是充滿了霧氣

我是真的走出來了....吧?!

宜大校慶結束了

這次土木收穫不少

總共五座獎盃+一錦旗~

男籃男排都是冠軍喔!!!!

拔河女生亞軍男生殿軍~

女排是季軍~

大隊接力就可惜了一點

話說這次校慶真的HIGH爆了

男排男籃決賽都同一天

大家從上午加油到下午

都要燒聲了XD

幾乎全員到齊

連老師都來了

光士氣就讓坐前排的校長覺得耳朵快破了

說要搬精神獎給我們 哈哈

可惜

星期日

剪了個類似車勝元的髮型

哈哈哈

有沒有喜歡到這樣子

其實以前就想剪剪看了說~

但總覺得不好意思

雖然因為頭型和髮流的關係

很難完全一模一樣

但總體而言

我超喜歡!!!!!!

而且夏天到了嘛~

整個超涼爽的

洗頭一下就乾了

哈 超級方便

今天辦了身分證 提款卡 行照

接著就趕回宜蘭啦~

量了體重有變輕一點喔!!!

我以為吃母親節大餐會變胖說

這陣子

逃避的人

變成了我

其實我也不明白

明明想回到過去

像以前那樣好到不能再好

你的一些小習慣我大概知道

你的總總優點和對朋友的關心

更讓我這迷糊鬼一直依賴著

這樣像是知己又像是家人的感覺

很好　很安心　很有安全感

現在

卻開始會害怕跟你太要好

很容易下意識的

將到嘴邊的名稱

最近很無奈

喉嚨發炎已經讓人很不舒服了

偏偏又發生這樣的事

每當自己像個白癡

在自言自語的時候

我心裡更不舒服

連去裝水的時候

整個快氣瘋了

只能重複著

"一定要這樣嗎?"

結果一個人對著飲水機

碎碎念碎碎念個不停

像個神經病  = =

我看那位路過的保健室工讀生應該被我嚇到了

我不是個有勇氣的人

也不能確定我還有多少尊嚴能將友情挽回

BUT

我也沒有別的選擇

一個人在操場跑著

吐出的氣息急促卻又有著規律

Ipod依舊放著歌曲

腦袋因為運動而異常的清醒

這樣的夜

最適合思考

跑著跑著

我明白了

自己跟兩年前的自己有何不同

以前的我

想做甚麼就做甚麼

有一種大無畏的自信與莽撞

現在的我

想做甚麼卻又不敢去做

畏懼著個畏縮那個變的沒有自我

這就是人生歷練吧

總是要失去甚麼換來些甚麼

或許冥冥之中

是真的有等價交換的法則在命運之間

那個瞬間

聽到他說

你怎麼不去死一死

我想我的表情一定很難看

因為我不知道該哭還是該笑

最後

又不自覺的加速離去

又逃跑了....

反正這已經不是第一個人對我這樣說了

原以為生活上了軌道

但現在卻跟預期的差很多

為什麼會變成這樣?

遇上了比賽這件事

全部都走樣了

我一點也不想變成這樣

渾身不自在

精神整個緊繃到不行

想笑卻笑不出來

只能用演的讓自己看起來有開心

我討厭這樣子

我討厭這樣的自己

像個刺蝟

傷害了身邊的人

也刺傷了自己

比賽的時候也是

我也不知道在害怕甚麼

不太敢出手

畏畏縮縮

這學期的生活

好像變得比以往

還來的寬闊

以前沒怎麼話講的同學

突然開始跟我講話

其實我是有點受寵若驚的狀態

所以有時候也不知道該怎麼回應

我知道我也明白

對於人際關係

我還有好多好多要學習

但我會努力

努力讓大家了解

我那笨拙的表達

由衷的感謝大家

對我的善意

就這樣

很單純的享受

還能上學的日子

開學了

生活像是回到軌道又像是沒有

開學綜合症嗎? 哈

這次打工依然繼續

但只到暑假結束為止

重修也是繼續

開學後唯一不同的是

將會有一把電吉他陪我度過最後的日子

而且練球的時間也會變少吧

看著課表....大家也很忙碌

能在擠出時間打球的次數

大概也屈指可數

最近拔了智齒

臉沒有我預計般的腫

也沒有我想像中的痛

大概是體質算優吧  哈

因為拔了牙齒就算很餓

也不想吃東西

怕食物掉進洞裡XDDD

最近

有點不想上班了

或許是變化太大吧

新來的同事越來越多

熟悉的地方卻有陌生的氣息

有總被排擠的距離在我面前

而且

我也越來越沒有安全感

只要最要好的人不在

就變得很不安

很害怕

會想逃離那個地方

我想

我是害怕社交的

人心太難以捉摸

永遠都不會知道

誰曾經在你的身旁

有那麼一秒閃過一個想法

是想桶你一刀

小時候我不懂這道理

最近真的很鬱

因為歡樂的時光總是過得特別快

在那之後的每分每秒

都很討厭

全部超討厭

討厭一個人回家讓人窒息的路途

討厭一個人免對空空蕩蕩的感覺

討厭一個人再轉身後心裡空空的

討厭一個人和大家走向不同方向

討厭一個人胡思亂想和鑽牛角尖

討厭一個人盯著手機卻重沒響過

討厭一個人難過猜疑自己被遺忘

我討厭一個人

老是想依附在眾人身邊

偷偷的吸取歡樂的氣氛

是冬天到了的關係嗎?

這陣子變得很不堅強很不勇敢很不獨立很沒安全感

這樣的依賴很不可取

這樣的不安是我的壞習慣

其實

我很容易喜歡一個人 (強調 不是愛情的那種)

很容易將對方視為朋友

我也很難去討厭一個人

即使被背叛很多次

還是選擇原諒再原諒

可能下意識覺得

多一個朋友總比多一個敵人好

況且很多事情

過N年後再想想

當年那些瑣碎

好像也沒甚麼大不了的

所以

何必呢?

就算不能變得更好一些

也是能當朋友同學同事阿

我總是這樣想

Aways...

這種個性還真會把人給逼瘋

逼近死巷裡

有時候

莫名的心情不好

不想和任何人說話

只想一個人靜靜的發呆

有時候

突然覺得心情煩躁

看什麼都覺得不舒服

拚命想尋找一個出口

有時候

感覺自己與世界格格不入

曾經一直堅持的東西一夜間面目全非

有時候

別人突然對你說

我覺得你變了

然後自己開始百感交集

我常常都這樣   :(

好像沒寫過旅遊文

發現自己其實很幸運

去過很多地方

日本和北海道　美國的舊金山洛杉磯與阿拉斯加　大陸的雲南北京西安　寮國柬埔寨

大多數是小時候去的

照片已經不可考爾且那時候還沒有數位相機

只剩下ＬＡ和北京西安還有電腦檔案

老實說我還想去看看歐洲

不管是希臘法國西班牙德國英國義大利荷蘭我都很好奇

畢竟不同的文化與景觀給人的衝擊是無上限的

就看個人的感官如何敏感進而體會

台灣是我的故鄉

我一定給予某種程度的偏心

但我也想看看別的角落

總有些觀念與技術是能拯救常常被自然災害侵襲的故鄉吧

（雖然說拯救台灣最好的方法是不要有住人　保留福爾摩沙原始的面貌）

找個時間再來發一些照片文章吧